Osoba uopće ne može živjeti bez stresa - jednostavno zbog svoje ljudske prirode. Ako išta, on će to sam izmisliti. Ne svjesno, već jednostavno iz nemogućnosti da se izgrade lične granice. Kako dozvoliti drugima da nam zakomplikuju život i šta da radimo u vezi s tim? Porodični psiholog Inna Shifanova odgovara.
Dostojevski je napisao nešto u stilu „čak i ako osobu napuniš medenjacima, on će se odjednom odvesti u ćorsokak“. Blizu je osjećaju "živ sam."
Ako je život ujednačen, miran, nema šokova ili izliva osećanja, onda nije jasno ko sam, šta sam. Stres nas prati uvijek - i nije uvijek neprijatan.
Sama riječ "stres" bliska je ruskom "šok". I svako snažno iskustvo može to postati: sastanak nakon duge razdvojenosti, neočekivano unapređenje... Vjerovatno je mnogima poznat paradoksalan osjećaj — umor od previše ugodnog. Čak i od sreće, ponekad se poželite opustiti, provesti vrijeme sami.
Ako se stres akumulira, prije ili kasnije će početi bolest. Ono što nas čini posebno ranjivim je nedostatak sigurnih ličnih granica. Previše uzimamo o svom trošku, dozvoljavamo svakom ko hoće da gazi našu teritoriju.
Oštro reagujemo na svaku primedbu upućenu nama — čak i pre nego što logički proverimo koliko je to pravedno. Počinjemo sumnjati u svoju ispravnost ako nas neko kritikuje ili naš stav.
Mnogi donose važne odluke na osnovu nesvjesne želje da udovolje drugima.
Često se dešava da dugo ne primjećujemo da je krajnje vrijeme da izrazimo svoje potrebe, a izdržimo. Nadamo se da će druga osoba pogoditi šta nam treba. A on ne zna za naš problem. Ili, možda, namerno manipuliše nama – ali mi smo ti koji mu pružamo takvu priliku.
Toliko ljudi donosi životne odluke na osnovu nesvjesne želje da udovolji drugima, da učine “pravu stvar”, da budu “dobri”, a tek onda primjećuju da su išli protiv vlastitih želja i potreba.
Naša nemogućnost da iznutra budemo slobodni čini nas zavisnima od svega: politike, muža, žene, šefa… Ako nemamo svoj sistem vjerovanja — koji nismo posudili od drugih, već smo svjesno izgradili sami — počinjemo tražiti vanjske autoritete . Ali ovo je nepouzdana podrška. Svaki autoritet može podbaciti i razočarati. Teško nam je ovo.
Mnogo je teže uznemiriti nekoga ko ima srž u sebi, ko je svestan svog značaja i neophodnosti bez obzira na spoljne procene, ko zna za sebe da je dobar čovek.
Problemi drugih ljudi postaju dodatni izvor stresa. „Ako se neko oseća loše, trebalo bi da ga barem saslušam.” I slušamo, saosjećamo, ne pitajući se imamo li dovoljno vlastite duhovne snage za to.
Ne odbijamo ne zato što smo spremni i želimo da pomognemo, već zato što ne znamo kako ili se plašimo da odbijemo svoje vreme, pažnju, saosećanje. A to znači da iza našeg pristanka stoji strah, a ne ljubaznost.
Vrlo često mi na sastanak dolaze žene koje ne vjeruju u svoju inherentnu vrijednost. Daju sve od sebe da dokažu svoju korisnost, na primjer, u porodici. To dovodi do galame, do stalne potrebe za vanjskim procjenama i zahvalnošću drugih.
Nedostaje im unutrašnja podrška, jasan osjećaj gdje "ja" prestaje i počinje "svijet" i "drugi". Osetljivi su na promene u okruženju i pokušavaju da im odgovaraju, zbog čega doživljavaju stalni stres. Primjećujem kako se plaše priznati sebi da mogu doživjeti “loša” osjećanja: “Nikad se ne ljutim”, “Opraštam svima”.
Čini li vam se da to nema nikakve veze s vama? Provjerite pokušavate li odgovoriti na svaki telefonski poziv? Da li se ikada osjećate kao da ne biste trebali ići u krevet dok ne pročitate svoju poštu ili pogledate vijesti? Ovo su takođe znakovi nedostatka ličnih granica.
U našoj je moći da ograničimo protok informacija, uzmemo „slobodan dan“ ili naviknemo svakoga da zove do određenog sata. Podijelite obaveze na one koje smo sami odlučili ispuniti i na one koje nam je neko nametnuo. Sve je to moguće, ali za to je potrebno duboko samopoštovanje.