Šta ne raditi u svađi sa partnerom: mišljenje psihologa

Često saznate da vaš partner nije zadovoljan vama tokom razgovora o praonicama ili školskim projektima za djecu. Naljutiš se i počneš se braniti. Čini se da partner traži krivca i napada vas.

Međutim, takva reakcija može stvoriti više problema. Psiholog John Gottman agresivne odbrambene reakcije supružnika naziva jednim od znakova razvoda.

Gottman i njegovi saradnici već 40 godina proučavaju ponašanje parova, pokušavajući pronaći razloge koji dovode do raspada porodice. Njihove manifestacije se mogu naći u većini porodica — govorimo o nekonstruktivnoj kritici, prezirnim izjavama, defanzivnosti i emocionalnoj hladnoći.

Prema Gottmanu, odbrambeni stav se „uključuje“ kao odgovor na bilo kakvu percipiranu agresiju partnera. Šta se može učiniti prije nego što problem počne uništavati vezu?

Ne podiži ton

„Kada postanemo agresivno odbrambeni, odmah se javlja instinktivni nagon da podignemo ton“, kaže porodični terapeut Aaron Anderson. “To je rezultat više hiljada godina evolucije. Podizanjem glasa pokušavate zastrašiti sagovornika i staviti se u dominantnu poziciju. Ali ne želite da se vaš partner osjeća nelagodno u vašem prisustvu. Zato umjesto da povisite ton, pokušajte stišati glas. Ovo će pomoći vama i vašem partneru da se barem djelimično izvučete iz odbrambene pozicije. Iznenadit ćete se koliko će komunikacija postati ugodnija.

Zapitajte se: zašto sam u defanzivi?

“Kada osjetimo potrebu da se branimo, reagiramo na traumu koju smo jednom primili. Često je to zbog porodice u kojoj smo odrasli. Paradoks je da u odrasloj dobi tražimo partnere s kojima ćemo iskusiti iste poteškoće koje poznajemo od djetinjstva. Samo mi možemo da se nosimo sa povredama. Da biste se riješili potrebe da se zaštitite, važno je pogledati unutra i nositi se s osjećajem ranjivosti - kaže porodična terapeutkinja Liz Higgins.

Pažljivo slušajte partnera umjesto da pravite prigovore

“Kada je sagovornik pocijepan i pocijepan, lako je početi razmišljati o planu kontranapada. Ako pređete na ovo, prestaćete da čujete šta vaš partner želi da kaže. Vrijedi sve pažljivo saslušati i pronaći nešto sa čim se možete složiti. Objasnite sa čime se slažete, a šta ne”, kaže porodična psihologinja Danijela Kepler.

Ne napuštajte temu

„Pazite na temu“, kaže Aaron Anderson. – Kada se branimo, zaboravljamo o čemu pričamo i počinjemo da nabrajamo probleme u vezi u pokušaju da „pobijedimo“ partnera i dobijemo svađu. Kao rezultat toga, razgovor počinje da se kreće u krug. Kako biste spriječili da se to dogodi, fokusirajte se na predmet i oduprite se iskušenju da pokrenete druga pitanja, čak i ako mislite da su povezana s temom rasprave.

Preuzeti odgovornost

„Oni koji su skloni da budu defanzivni imaju tendenciju da pokažu svom partneru da zaista žele najbolje za njega“, kaže porodični terapeut Kari Kerol. “Stoga, kada njihov partner iskaže neku vrstu potrebe, odmah se počnu pravdati zašto mu to nisu mogli pružiti, a pritom se oslobađaju svake odgovornosti i pokušavaju minimizirati problem.

Ponekad od sebe naprave žrtvu i počnu da se žale: „Šta god da uradim, to ti nije dovoljno!“ Kao rezultat toga, partner osjeća da su njegove potrebe smanjene i zanemarene. Postoji nezadovoljstvo. Umjesto toga, predlažem da se parovi koji dođu kod mene ponašaju drugačije: pažljivo slušaju šta je partner zabrinut, priznaju da razumiješ njegova ili njena osjećanja, preuzmu odgovornost i odgovore na zahtjev.

Preskoči "ali"

„Ne želite da koristite reč „ali““, savetuje porodična terapeutkinja Elizabet Ernšo. — Čujem kako klijenti partneru govore fraze „Ti govoriš razumne stvari, ali…“, nakon čega pokušavaju da dokažu da partner nije u pravu ili da priča gluposti. Pokazuju da im je važnije ono što žele da kažu od onoga što im partner kaže. Ako želite da kažete „ali“, suzdržite se. Recite: «Govorite razumne stvari» i dovršite rečenicu.

Nemojte se "pametiti"

„Moji klijenti počinju da kritikuju izjave partnera u formi, na primer: „Pogrešno koristite tu i tu reč!“ Kari Carroll kaže: “U sretnim parovima, partneri traže način da saslušaju zahtjeve i želje jedni drugih.”