One koji sanjaju o intimnosti privlače oni koje ona plaši. One koji žestoko brane svoju nezavisnost privlače oni koji neprestano zadiru u njihov lični prostor. Ne zvuči baš logično, ali nam je inherentno. Šta nas tjera da se zaljubljujemo u emocionalno nedostupne partnere i postoji li šansa da se to promijeni? Kaže psiholog Kyle Benson.
Vezanost je poput velikog dugmeta za paniku u mozgu. Kad život teče svojim tokom, nema potrebe za tim. Pravimo uskršnje kolače, skupljamo bukete lišća, igramo nadoknadu. Ili se sastajemo sa prijateljima, pravimo planove, idemo na posao i uživamo u svakom danu.
Ali onda se dešava nešto loše: padamo i slomimo koleno. Školski nasilnik nas gurne i mi ispustimo ručak na pod. Šef ti prijeti otkazom. Ova negativna iskustva stvaraju brigu i anksioznost, a anksioznost zauzvrat aktivira naše dugme za hitne slučajeve.
I ona šalje signal: tražite intimnost. Pronalazimo one odnose koji nas podržavaju – ili bolje rečeno, ono što mislimo o sebi. I to je paradoks: vezanost, bez koje bismo teško preživjeli u djetinjstvu, počinje da se okrutno šali s nama. Ako sami sebe procjenjujemo negativno, onda nalazimo utjehu u odnosima s onima koji nas na isti način procjenjuju.
Tri strategije odnosa
Vezanost koju smo osjećali za svoju majku u djetinjstvu diktira jednu od tri strategije u odnosima.
1.
Zdrava strategija (sigurna vezanost)
Prema istraživanjima psihologa, ne više od 50% koristi ovu strategiju. Takvi se ljudi lako spajaju i komuniciraju s drugima. Ne osećaju se neprijatno kada neko zavisi od njih, a ni sami se ne plaše da će izgubiti slobodu. Pozitivno doživljavaju druge i sebe. Ako partneru u vezi nešto ne odgovara, uvijek su spremni za dijalog.
2.
Manipulativna strategija (tjeskobna vezanost)
Ovi ljudi traže maksimalnu intimnost u vezi. Njihov ideal je potpuna fuzija. Često se brinu da ih partner ne voli dovoljno, plaše se da budu sami.
Ljudi ovog tipa potcjenjuju sebe i stavljaju druge na pijedestal, čine sve da ispune očekivanja njima značajnih ljudi. Neobično privrženi, stalno traže vanjske potvrde vlastite vrijednosti, jer je sami ne osjećaju.
3.
Strategija "ostavi me na miru" (izbjegavajte tip)
Osjećaju se neugodno u bliskim odnosima, ne vole da ovise o drugima i više vole da niko ne zavisi od njih. Naučivši iz vlastitog iskustva da intimnost donosi samo patnju, teže samostalnosti i samodovoljnosti.
Takvi ljudi sebe doživljavaju superpozitivno, a druge negativno. Oni imaju tendenciju da iskoriste nesigurnost pretjerano privrženih ljudi kako bi dodatno ojačali svoju superiornost.
Ko koga bira i zašto
Ako pažljivo proučite ove tri strategije — kao što smo jednom čitali stanje problema u školi — postaće jasno da su svi naši dalji susreti i patnje već „postavljeni“ u njima.
Ljudi sa posljednje dvije vrste vezanosti privlače se jedni prema drugima, iako je jasno da je njihov odnos predodređen da bude destruktivan. Što je još važnije, odbijat će partnera sve dok on svoj pozitivan stav prema njima ne promijeni u ono što od njega očekuju.
Ali šta je sa ljudima sa prvom vrstom vezanosti? Oni traže ljude sa istim zdravim, sigurnim tipom vezanosti.
Čini se, zašto je nemoguće da se drugi ili treći tip susreću sa prvim? Takvi susreti se dešavaju, ali takvi ljudi ne doživljavaju međusobnu privlačnost, interes koji ih može održati zajedno.
šta da radim? Prije svega, shvatite koju vrstu vezanosti imate. Ovo je ključ za pronalaženje i održavanje veza ako to niste mogli u prošlosti. Ako nastavite izlaziti sa "pogrešnim", glavni razlog je i dalje u vama.
Zašto se onda zaljubljujemo u emocionalno nedostupne partnere?
1.
Takve osobe su izuzetno samostalne, uspješno potiskuju svoje emocije, što znači da se lako mogu ohladiti do partnera i prekinuti vezu — i evo ih opet među onima koji traže svog partnera.
Ljudi sa sigurnom vrstom vezanosti ne upuštaju se u niz dugih sastanaka i pretraga. Osjećajući baš tu «hemiju», odlučuju da im partner odgovara, te se uklope u dugotrajnu vezu. Zato ih je i najteže pronaći — retko ulaze na tržište zabavljanja, a kada odu, na njemu se kratko zadržavaju i odmah se „sleđuju“ u novu vezu.
Osim toga, emocionalno nedostupni ljudi gotovo nikada ne upoznaju isto što i oni sami: niko od njih nema želju da emocionalno ulaže u vezu.
Ako spojite sve dijelove slagalice, ispada da je vjerovatnoća da ćete upoznati emocionalno nedostupnog partnera vrlo velika. Međutim, ne uspostavljaju međusobne odnose jer im je potreban prostor i nezavisnost, ne susreću ljude sa zdravom sigurnom privrženošću, jer takvi ljudi ne ostaju dugo na tržištu — pa koga privlače? Nažalost, partneri s anksioznom vrstom vezanosti koji žude za ekstremnom intimnošću.
2.
Smatramo ih vrlo privlačnim
Često ne shvaćamo da su partneri kojima smo opsjednuti oni koji mogu samo pojačati našu duboku sumnju u sebe. Naši pojmovi o ljubavi su ti koji nam privlače posebne partnere.
U ranoj fazi veze, „nezavisan“, emocionalno nedostupan partner šalje mješovite signale: zove, ali ne uvijek, ne krije simpatije, ali istovremeno jasno daje do znanja da je još uvijek u potrazi.
Emocionalno dostupni partneri ne igraju tvrdo. U njihovom svijetu jednostavno nema misterioznih propusta.
Ova taktika je prilično korisna: primanjem nejasne konfliktne poruke, “potrebni” partner s anksioznom vrstom privrženosti postaje opsjednut vezom. Prijatelji, hobiji, interesovanja i karijere idu u drugi plan.
3.
Kod emocionalno pristupačnih partnera nedostaje nam «vatra»
Zamislimo da smo imali sreće i da smo upoznali osobu čije je djetinjstvo bilo jednostavno i mirno, a pogled na svijet jednako jednostavan i otvoren. Hoćemo li shvatiti da smo dobili na lutriji ili ćemo odlučiti da nešto nedostaje u našem odnosu sa takvom osobom?
Emocionalno pristupačni partneri ne igraju žestoko i ne bacaju nam sve pred noge da bi nas osvojili. U njihovom svijetu jednostavno nema misterioznih propusta i neizvjesnosti, mučnog čekanja.
Pored takve osobe smo mirni, i ne verujemo da je on jedini, jer „ništa se ne dešava“, jer naše emocije nisu naduvane, što znači da nam je dosadno. I zbog toga prolazimo pored zaista divnih ljudi.
Uspone i padove, sumnje i ushićenja, te stalno čekanje u odnosima s emocionalno nedostupnim ljudima ne treba zamijeniti sa strašću ili ljubavlju. Izgleda veoma slično, ali vjerujte, nije ona. Ne dozvolite da vas zarobe. I, koliko god to bilo teško, raditi na razumijevanju mehanizama privlačnosti koji su u nas postavljeni od djetinjstva. Vjerujte mi, moguće je. A emocionalno zdrave veze mogu donijeti mnogo više sreće.
Kyle Benson je porodični psiholog i savjetnik.